一、今天在公交车上 看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着100元整钱 对司机说 叔叔我没有零钱了。司机大叔说 那你过来让我捏下脸蛋儿 小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了 司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车

二、有个男子去了一个小卖部，问了问价格就走了。第二天，男子又去小卖部问价格，然后又又走了。第三天，男子又来问价格，刚要走，被小卖部老板拦住了，问：“你天天来问价格，又不买东西，你啥个意思？”男子说：“我老婆回娘家了，我负责看着我们家的超市，我还买你们的吗？”

三、我去街边买橘子，老板剥下一片递给我说：“小兄弟，你尝尝看。”我尝了尝后也剥了一片递给老板说：你也尝尝。老板尝后马上又说，要不要来点橙子。最后我提着一大袋橘子和一个橙子回家了。

四、二狗和狗嫂刚确立关系的时候，第一次陪她回娘家吃饭，二狗聊起了打篮球的话题，说自己怎么投篮，怎么精准，怎么厉害。只听丈母娘对老丈人说：“和你年轻的时候一样。”二狗忙问：“叔，你以前也爱打篮球吗？”老丈人幽幽的说：“我以前和你一样，吃饭的时候话多。”

五、听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子，问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。我看儿子眼神闪烁，明显在说谎，遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？

六、记得有一次去献血，抽到一半的时候，护士看血不朝血袋流了，就赶紧过来叫我捏拳活动，我照样做了还是没有效果，这时候又过来一个护士帮忙，忙活了一阵还是不行，我说实在不行今天就抽这么多吧！下次再抽也一样，只听一个护士说“再忍忍我们一定想办法，抽够400cc”……我竟然无语已对！

七、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”

八、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手："我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。"我惊问："你为啥吃这么多？"小李说："跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？"我又问："那她看你吃了这么多，有没有说什么？"小李说："她不服气，约我周末再去吃锅贴。"

九、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

十、“听说你昨天去练车了？感觉怎么样？”“挺好的，主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系进步的够快啊！”“不是，我开车上大马路，开着开着教练就说：“年轻人我还有两个孩子要养，你给我把油门松开”

十一、同桌是个很漂亮的女孩子，可总是忘记带课本。所以不得不经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！

十二、一对男女决定解除婚约。 男：你说什么？要我把你写给我的信都还给你？ 女：是的，全部还我。 男：你以为我会把信给别人看吗？ 女：我没那么想。不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？

十三、如果你丢了一部iphone8，但是你的妈妈又给你买了一部iphoneX，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是爱慕已久的女神却主动跟你表白，你还是会很高兴。如果你考试没有拿到高分，但是去国外的机会刚刚到手，你还是会很高兴。所以你看，我们并不是真的怕失去，而是怕没有更好的代替

十四、女友在外地出差，感觉体身不舒服，有点头晕，然后打电话来你，你会这么做，一会叫她喝热水，或者问她在哪里然后用饿了么送药给她，但我是三种，我会说，你有病!就医啊!然后我现在还单身!

十五、前几天儿子的班主任打电话说：我觉得你儿子上学有些浪费了，你还是把他接回家，然后教他做生意吧？我好奇的问：为什么？老师又说：你儿子昨天没写作业，我问他为什么不写，他说没有作业本。我还是不解的问：这也不能怪孩子啊。老师又道：我昨天刚发的新作业本，你儿子卖给同桌了。