1、度假旅游，昨天晚上飞到三亚，用餐时跟了解的当地好朋友学了一两句三亚话：“瞅啥呢？”“不服气不错呀？”“削你信不？”

2、同事要我帮取下快递公司，我讲：“你用给男朋友讲话的语调再告诉我一遍！”
同事愣了一下，啪一敲桌子：“还不下来给老妈拿快递！慢慢吞吞的，你TM作死啊！”
握草。。。

3、在大型商场地底停车场，从边上一奔驰s出来一美女，车车灯也没关时和另一美女说说笑笑的离开了。
我迟疑了几秒决策不得不置之不理：“美女请留步！”
在俩位漂亮美女回过头的与此同时，我指向新款奔驰，靠，车灯TMD什么时候灭的 ，我该说点啥。。。

4、好闺蜜两口子外出，把她上幼儿园大班的孩子送我这里来啦。
小孩一进屋就跟我说：“大姐，你们家没小宝宝啊？”
我笑着说：“大姐还没完婚。”
他：“我妈妈说我是用竹杆从大海里捞上去的，你怎么没去捞一个呢？”
我尬笑着说：“我。。。我都没找到竹杆啊！”

5、昨天晚上一朋友下班了，去为他那旧摩托开门锁提前准备回家了，这时碰到个同事；同事便说：“这车那么陈旧干什么还锁上！”
这朋友淡定从容的回了句：“那么你为何还画妆？”

6、朋友下楼去买烟，我赶忙说：“兄弟，給我盒烟。”讲完为他50元。二十分钟后朋友苦着一张脸回家了。
我讲：“怎么啦，我烟用来吧”。
朋友一瞬间怀着我讲：“哥啊！我对不住你。我去买烟遇到我媳妇了，她讲我竟然藏私房钱，不听我表述就抢去你的50元！”
我。。。

7、“告知你们一个鉴别男友是否对你有感觉的方法，便是当你们在啪啪啪的情况下，你看见他，他假如与你对望了五秒以上，而且积极亲吻，那麼祝贺你了了，他是真对你有感觉。”
“全过程也不超出三秒，如何对望五秒？”

8、刚收到一个陌生人电話，一个男的张口便说：“您好，祝贺你了中了二等奖50万！”
我还没讲话，他自己先哈开怀大笑，然后又说：“过意不去，刚入这一行，没憋住。”随后他挂掉！
过了一会儿他又打回来：“您好，哈哈哈哈哈，过意不去我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次：“嘿嘿，过意不去打扰你2次，我的确是骗人，说得奖50万是坑人的，但是负责人容许有3万的信用额度做为鱼饵，大家两人协作分了吧。”
“有这好事儿？”
“是的，但是你需要先用2万做一个模样。”
我就是这样被骗2万！艹！