1、嫌女朋友办事外磨唧唧，讲了她一两句，人家不高兴了，取出手机上冲着张翰的照片吼：怂包，你媳妇儿都令人给排挤了，你浇好，连个屁都害怕放！
我。。。

2、谈恋爱三年的硕士研究生男友分手了，他嫌弃我文凭低！
我认为可笑至极，我找的是男朋友，又不必你躺在床上帮我解读高等数学。。。

3、一间门可罗雀的店，一名男人跟营业员说：“我是vip啊，为何要排长队？”
营业员：“就算是金毛也需要排长队。”

4、斗地主游戏。。。
A：“当心喔，我只剩余一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家人全是大王八！”
B：“你误解了，我说你最终那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那么你不用说清晰，其实我是2。。。”

5、好闺蜜向我显摆：你清楚吗？
我的男神很太阳，便是有点儿嗜睡，但非常爱干净，还常常夸我是个好女孩呢！
呦！看不出呀，这货还把高冷男神追到了！
直到有一天不经意中见到她们的微信聊天记录：呵呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好女孩。

6、看过好多个暖心小故事，共享给好闺蜜：“你能临睡前讲男友听哦，很暖的。”
好闺蜜微微一笑：“大家临睡前哪里有時间说故事？！”

7、贴近一个高冷的人，不必正脸强攻，可以采用以退为进。我极品女神养了条金毛，因此我隔三差五就聊她的狗，教她怎么养，她都不抵触跟我闲聊，那么一来二去就熟透。
她昨日说自身要出趟远门，要我帮她养大半个月狗，还说只信赖我，来看以退为进有实际效果了。
我询问她去哪里，她讲她刚交了个新男朋友，跟他去马尔代夫玩。