1、我昨天点了一份不麻不辣的串串香外卖送餐，随后外卖送餐小伙还迟到了，冲着订单说：过意不去啊弟兄，你的不麻不辣的串串香如今都不烫了。

2、去招聘面试。承担招骋的人告诉我，嗯，你的各层面标准大家很令人满意，你回家等通知！
等了两三天，发觉手机上一直不动。
随后打电话给那一个承担招骋的工作人员，結果那货说：我离职了，你这不归我管了。。。

3、“你好，请不要顺手乱扔垃圾。”
“我并不丢垃圾保洁员就没工作没饭吃。”
“您没死火化场就没工作了，为何您不死去呢？”

4、开玛莎拉蒂的极品女神跟我说，办哪张银行信用卡好？
推存百夫长白金卡，讲了许多这卡的益处，完全免费贵宾室航空里程哪些的。
她讲外出立即买商务舱，用不到但听你的吧。
我原本挺春风得意。
她补了一刀：或是你们吊丝爱玩，哪些卡都办不出来还都懂。

5、二莽子陪将来的岳父逛街购物，
遇见一群防窃贼责任宣讲员。
她们当场演试了各种各样街边偷模术，看着目不暇接。
二莽子在一旁伶牙俐齿地解读，
听到岳父欣然怒放。
岳父忽然提问：“你咋懂这么多呢？”
二莽子高兴地说：“内行人看路子！”
岳父。。。

6、我很艳羡隔壁的邻居，由于几乎每日我能见到不一样的女孩从他家门口出去。
喜欢日语他为何能有这么多女友，有一天确实受不了去询问他有哪些方法。
結果他一巴掌拍回来说：“滚，我只有一个女友。”

7、那一天，我走在街上，见到一辆车停在两一堵中间。前后左右杠间距墙窄小。这得多大的转向技术性才可以倒入啊！
一个兄弟回来立在车边上。
我：“你停的车？大神啊！”
他：“车就是我昨日停这的！怪异，我停机后谁在这里起的墙！”