1、我还在施工工地的围挡墙壁写安全警示标语，2个漂亮小姐姐通过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“对啊，长这样儿字居然能写那么漂亮。”
我。。。

2、身心疲惫的回到家，看见空落落的房屋，内心极其寂寞。。。
“大家复合型吧，我受不了一个人的生活，我压抑感的即将室息了。。。”
我打电话给前任女友。
前女友：我还是那一句话，你换套小户型我便回家，你一天到晚在公司忙，那四百平方米的独栋别墅我去了着没安全感。。。”

3、小杰好朋友找他借款，但不清楚小杰想要借是多少。
小杰听了，外伸一只手，没讲话。
好朋友问：“五万？”
小杰摆头。
好朋友又问：“五千？”
小杰或是摆头。
好朋友心寒地说：“五百？也太少了吧？”
小杰厌烦地门把晃了晃，说：“看清了，我这手上，啥都没有！”

4、朋友新买了一辆电动车，怕被偷刻意买了一把锁，可或是被偷了，去周边探听案件线索时，一个大爷说他仿佛看到偷车的。
朋友：我刻意上两把锁，开门锁也必须点時间吧，太肆无忌惮了吧！
老大爷说：人家开的是辆小货车，出来2个男人抬着就往车内一扔，前后左右不上十秒，谁有空让你开门锁？

5、去饭店用餐，女老板很凶悍，把老总骂的跟小孙子似的，我便禁不住多了一句嘴，結果和老板娘吵了起來，把女老板气的脱掉罩衣离开了。
我对老总说，应对那样的女性就不必惯着，越惯越脾气大。
結果，我的卤猪头肉上菜，我一尝，咸到中国太平洋里来到。
我便问老总，这菜如何那么咸？
老总说，很有可能这猪好好活着的情况下多管闲事过多，因此咸了。。。

6、各朝的皇上生气了之后，我觉得情况应该是那样的。
汉武帝刘彻（陕西省西安市）：“扯球啥呢，这一四（事）儿……就这样定咧，走，朕请你们瓜娃子吃痒柔（牛肉）羊肉泡”
金太祖（黑龙江哈尔滨）：“哎哟妈，契丹算个啥JB东西，来，那个谁谁谁，帮我领兵削他”
明太祖朱元璋（江苏省南京市）：“都给咱听好啦，谁一天到晚放荡着找麻烦，当心咱收拾他！”
清太祖（北京市）：“哪些？老毛子要占库页岛？外婆！”