1、高铁上有一个大爷吃炸薯条把番茄沙司滴在了我的鞋上，我看见他，气体静止不动三秒后他拿给我了一根炸薯条。。。

2、A：“我认为自身碰到了岗位瓶颈问题。”
B：“不着急，迅速就需要到瓶盖了。”
A。。。

3、上班路上一个饱经沧桑的老大爷拦下我询问：“女孩，我钱被偷了，你帮我看一下附近有监管吗？”
我检查了一遍说沒有，话音未落他趁机躺在了地面上。。。

4、老同学聚会，大伙儿聊到了骗人的话题讨论，有同学说自身网上购物上当受骗过钱，也是有同学说自身差点儿被一个骗子电话骗光所有储蓄。
这时，同学们中过得最烂的老赵说话了：“我这一生，只被一句话骗得，結果就变成了今日这副模样。”
学生们忙问：“什么话？”
老赵龇牙咧嘴地说：“房子价格会跌的。”

5、去美发店剪发，美发师叼着烟帮我围好布：“要首席设计师让你剪吗？剪的更强看！”
我：“那叫总裁吧！”
美发师摁灭烟进里间戴了副近视眼镜出去：“您好，我是首席设计师！”
我：“不或是你不？”
美发师扶了扶近视眼镜：“心态不一样！”

6、家中的小狗不会玩假死，媳妇叫我给它做示范性，她用手指冲着我“pia”了一下，我闻声倒下。
她又冲着金毛狗狗试一下，小狗或是不容易，因此我又干了一遍。。。
保证第五遍时，那小狗竟然冲着我笑了。。。

7、家中电灯泡坏掉，我踩在凳子上，一只手握着提前准备拆换的新电灯泡，一只手拧吊在屋顶的坏电灯泡，忽然觉得腿上发胀，触电事故了，惊得我手上电灯泡飞走了，人也从凳子上掉下去。。。
坐到地面上好一会才反映回来，我了个艹，原来是手机上来电話在震动！！！

8、相亲约会遇一女孩。我询问：你收益如何？
女孩：月入十万。
我怡然道：比我高多了，不清楚娶你需要投入哪些成本？
女孩：给十万彩礼钱就可以了！
我很高兴，就给了十万彩礼钱。。。随后过去了一个月，她消退不见了。
我如梦初醒：TM她的月入十万便是这样来的啊。。。