一、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

二、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

三、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

四、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

五、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

六、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

七、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。

八、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

九、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

十、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

十一、搞笑句子 当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。

十二、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

十三、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

十四、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

十五、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

十六、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！

十七、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特码倒是给我剩啊！

十八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

十九、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

二十、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

二十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

二十二、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！

二十三、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没你妈好看呢！

二十四、我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

二十五、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。

二十六、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

二十七、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。

二十八、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

二十九、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

三十、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！