1、公司办公室同事发觉她丈夫有小三了，尤其难过。
我宽慰她讲男生都那样，她问我是那样么？
我讲是。。。她就亲上去了。。。

2、这几天和女友争吵，冷暴力中。问朋友有哪些方法让女友理我，他说道：“你回家了把饮用水电闸开关关闭，把立式饮水机里的水喝掉，把洗手间的灯泡扭松，给她的电脑上里装好多个病毒感染。她当然便会张口与你说话了。”
因此我回家了马上人活一辈子。
女友回家了后发觉家中用啥啥坏，嫌我很穷，如今非得与我提出分手。。。

3、早晨，我心爱的女孩居然向我告白了！
我兴奋的说：我并不是在作梦吧？
她对我说：你能打自己一巴掌哦，或许你能醒哦。
我也打过自身一巴掌，随后我也醒过来。。。

4、我询问男朋友：就是我的什么啊?
他：啥?
我：你该说你是我心中的优乐美呀!
丈夫：哎哟!优乐美什么时候出成桶的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊，提出分手！

5、小伙相亲约会与一个女孩用餐点餐
男：点个炒牛肋条吧
女：不太好，我洁癖症，牛肋条是牛口中的物品，太脏了！
男：看不出你日常生活的挺细腻，那么你来点餐吧。
女：行吧！老总，来一份干锅肥肠，炒蛋，点一杯猫屎咖啡，感谢！
男%%^&$%^*&^*

6、女：“相处之后你想要任何东西都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那么你从对话框往下跳。”
男：“这儿是三楼呢！不跳。”
女：“那么你便是不爱我了，如果是我的前男友得话他会果断的往下跳。”
男：“那他爱你那么多，你们为什么分手。”
女：“坠亡了！”
男-_-|  #$%^#$%^

7、到相亲结婚的情况下了，准备跟男朋友购房完婚，在售楼部
售楼员：“我想问一下二位要想哪些的房屋？”
我：“自然环境好些，要清静，要园林绿化好，最好一层的，价钱不可以太高，要平房的，节假日日要便捷亲朋好友到访……”
二货男朋友插话道：“我怎么听着你像在买墓地！”
我$%#$%^%^&