1、没婚前，丈夫常常将我吃不完的吐司面包、饮品、乃至碗里的食物都包干制，认为这就是相爱和不嫌弃，马勒戈壁，如今才发觉，这货是真小气。。。

2、陪媳妇去买口红，她一直要我帮她选择。我讲：口红抹在你的嘴上，要哪样的，你自己决策呗！
媳妇就说：口红一开始是抹在我的嘴边，到之后不都跑你嘴上来了没有？
我竟哑口无言，营业员妹子已笑弯了腰。

3、媳妇儿刚拿了驾驶证。第一次开车工作，回家时，发觉她前额上面有块乌青。我大吃一惊，赶快问她：咋回事？碰车了？
媳妇儿扭扭捏捏许久才柔弱道：那啥，下桥过三米高度限制时，我一低下头，磕汽车方向盘上。。。

4、被媳妇赶来沙发上入睡，在沙发坐垫下发觉了一百块钱，全部的烦闷猛然云消雾散，方案着该笔巨额怎样开销。。。
第二天早晨，媳妇对我说：开心开心就得了，把钱拿过来吧。。。

5、一家人在大客厅看电视剧，媳妇跟我说：你觉得男生是否都感觉媳妇是其他人的好？
我并没有立即回应，扭头问孩子：家中那麼多玩具，为何你还需要玩邻居王小明的小玩具？
孩子回应：只需就是我不玩过的，我还感觉好玩儿！
我转过头对媳妇说：这回答没问题！

6、近几天四岁的孩子不不想吃饭，只能哄着他。
跟他石头剪子布，输掉就吃一口，迅速一碗饭就开心的吃完了。
今日企业有些事，我回家了晚了点。
刚进家门口，二货媳妇就把碗拿给我：“丈夫你喂吧，我确实没有食欲了。”
嘿嘿，媳妇这智商也简直了。

7、和丈夫逛街购物见到个漂亮美女，丈夫跟我说这一漂亮美女如何？
我不服的说了句：卸了妆还并不是像个鬼。
丈夫说：就是啊，哪和你，化不画妆都像个鬼。
马勒戈壁是否我不想活了！

8、媳妇拨电话，说：“丈夫，抱歉。”
“。。。”
“实际上一直以来，在爱上你的与此同时，我都深爱着另一个男人，他陪我的世界比你还是多，我逛街购物都带上他，他每一次都能达到我的冲动，可是此次不行。”
“看中什么了，差是多少你就说，别拿你爸说事儿。”